El problema

Ayer pasé una tarde maldita, apenas pude darle el almuerzo al bebé y quedé en estado de coma. No pude ir a un almuerzo que teníamos, dejé a la Loop sin un cumpleaños, y ya muy tarde pude levantarme para algo q no fuera vomitar. El Alfre me dio bicarbonato, sal de fruta, ibuprofeno, pero todo salió devuelto. En la tarde preparó una once rica con hamburguesas y yo comí aunque no tenía muchas ganas, pero fue bueno por q mi estómago dejó de arder.

-me fallaste- dijo la Loop en la tarde.
-sorry Loop, es q me tragué un bicho y me duele mucho la guatita.

Mi niña estuvo ayudando con la hermanita, la entretuvo mucho rato y también se acostó a mi lado y me hizo cariñitos.

Anoche, antes de dormir pensé en todas esas leseras que pasaron por mi incontrolada necesidad del lanzarme fuera de la realidad que me muerde rabiosa todos los días. Lo peor vino cuando me dí cuenta que puedo convertirme en el monstruo que hizo que mi niñez esté habitada de puros fantasmas negros y cosas de las q odio acordarme.

Mi papá era un borracho de la puta madre que siempre andaba curado y gritoneaba a medio mundo, era escandaloso, se peleaba con todos, vivía dando espectáculos y era imposible asistir a algún evento donde no quedara tirado hablando huevadas y tratando mal a mi mamá. Los fines de semana eran siempre iguales. No digo q fue un irresponsable que se gastaba la plata en puro tomar, no era así, el iba a su pega y las cosas empezaban el viernes y terminaban el domingo o el otro otro domingo, porque claro, si mi mamá no le perdonaba la borrachera de un finde, el próximo obviamente sería peor.

Yo pasé incontables vergüenzas por la fama de mi papá. Para más remate, cuando yo iba en el colegio de monjas, se metió a la directiva del centro de padres, y todas las kermeses y hueas de padres terminaba raja. Una vez, una pendeja maldita me dijo: no te invito a mi cumpleaños porque tu papá es un borracho. Yo creo que por eso odio tanto ese colegio de monjas porque me recuerdan todas esas vergüenzas que tuve q pasar de pendeja.

Con mi hermano teníamos que sacarlo curado de todas partes porque típico que nunca se quería ir y a mi mamá le pegaba tres gritos y ella le tenía pánico. Yo muy chica me enfrenté muchas veces a él, cuando se ponía insolente, violento, siempre me metí al medio para evitar que le pegara a mi mamá o que siguiera tratándola mal.

Cuando yo tenía como 20 años se anduvo calmando y dejó por fin ese hábito de mierda que me cagó todos mis años. Hace poco conversamos sobre eso y el me dijo que su vida era un infierno en esa época, porque acá vivía mi abuela materna que era una señora endemoniada que hacía muchas cosas q él odiaba, y que por eso el se iba a tomar con los amigos para "evadirse" del problema.

La huea q yo estoy haciendo la misma cuestión. Y me da pánico pensar que mi hija se de cuenta y cuando esté grande diga mi mamá era una irresposnable de mierda que de curada no podía levantarse el fin de semana. Y tengo mucha pena porque yo no quiero eso.

Yo quiero paz.

Y creo que por mis niñitas estoy dispuesta a vivir la vida que yo misma elegí, aunque no tenga lo que necesito, aunque yo no pueda ser yo nunca más, aunque tenga que renunciar a todos mis sueños del amor y la tontera esa. Esa huea.

Me tiene chata.